Viele Menschen haben bereits behauptet, den Sinn des Lebens gefunden zu haben, um uns dann solch platte Weisheiten zu erzählen wie „Jeder muss seinen eigenen Lebenssinn entdecken“ oder „Alles ist sinnlos“. Fickt doch die Scheiße, ihr Maden!

Lehnen Sie sich nun zurück und suchen Sie nach einem Funken in Ihnen, der möglicherweise schon fast erloschen ist. Nehmen Sie sich etwas Zeit, und lassen Sie diesen Hoffnungsfunken wieder aufglimmen.
Es gibt Hoffnung, und sie kostet höchstens 18,37 €. Der Sinn des Lebens wurde gefunden, und zwar der absolute.

Unser Autor Luther Matthäus (87% erleuchtet) hat sich der Sache angenommen, und es ist eine gute Sache. Er hatte jahrelang nachgedacht und musste sogar aus Forschungszwecken einige Drogen nehmen, aber nun ist es soweit. Das Rätsel ist gelöst, die Kombination ist geknackt, die ursprüngliche Verbindung wurde wiederhergestellt.

Wir haben für Sie den Sinn des Lebens in einem Buch zusammengefasst, was den Titel trägt
„HM! - Das erstaunliche Buch der Ungereimtheiten“.
Möglicherweise denken Sie immer noch, das hier wäre nur ein Witz, doch da liegen Sie falsch.
Wir versprechen Ihnen deswegen eine lebenslange eventuelle Rückgabegarantie. Sollten Sie in diesem Buch nicht finden, was Ihnen versprochen wurde, bekommen Sie wahrscheinlich ihr Geld zurückerstattet.

Dieses Buch enthält garantiert:
-Den absoluten Sinn des Lebens
-Die wahre Schöpfungsgeschichte
-Wie Sie mit Astrologie Ihren Traumpartner und zu sich selbst finden
-Eine Wireless-LAN-Flatrate zu Gott
-160 Seiten
-Warum Berthold Brecht vielleicht nicht in den Himmel kommt wenn er noch leben würde und dann stirbt
-Die Wahrheit
-3 einfache Hausmittel gegen Kopfschmerzen
-Eine moderne „etwas andere“ Neufassung von Goethes Faust

außerdem Anworten auf die Fragen:
-Ist Alkohol wirklich ungesund? Echt?
-Stehen wir alle unter Hypnose?
-Macht Kaffee feige? Warum nicht?
-Warum?
-Wat soll dat? und
-Na und?


...und das sagen die Anderen:

"Sobald ich endlich das Werk in meinen Händen hielt, durchfuhr mich eine elektrische Sensation vom Beckenboden aufwärts, die Wirbelsäule entlang, bis in meinem Kopf ein orgastisches Feuerwerk explodierte, das sich gewaschen hatte. Ich sank zuckend zu Boden. Dort blieb ich liegen und las das Buch von vorne bis hinten durch. Es dauerte nur etwa 2 Stunden, denn das Buch ist sehr kurz. Der Preis ist übertrieben." Otmar Kapinski

"Dieses Buch ist sehr gut und bekommt meinen Segen." Gott

"Ich hasse dieses Buch, denn es zeigt mir, dass ich nichts verstanden habe. Ich liebe dieses Buch, denn es zeigt mir mein innerstes Sein, den Schatz, den jeder Mensch in sich trägt und nur aus Phantomschmerz von und vor der Welt verbirgt, der entronnen Liebe zum Trotz sich selbst geißelt, sein Gesicht mit Trauer und falscher Härte meißelt und nichts lieber will als das zu verstehen, was er sich selbst in ewigem Unvermögen, grundlos vor die Haustür zu gehen vorenthält." Ich Selber

Das Buch kann man vielleicht bald irgendwo kaufen. Zum Beispiel bei Amazon.
Bei Fragen an den Autor: Mail an luthermatthaeus@web.de
(hier gehts höchstens noch indirekt zum geheimen Newsletter>>>)

Na gut. Wenn du unbedingt willst, kannst du das Buch auch hier als PDF-Datei downloaden. Aber wehe du kaufst das nicht wenns veröffenlicht wird. Deine IP-Adresse wird natürlich gespeichert und wenn ich innerhalb eines Jahres nicht von der europäischen Zentralbank die Information aus deinen EC-Daten erhalte, dass du das Buch gekauft hast, bekommst du alle 5 Minuten Werbung über alle erdenklichen Penisverlängerungsmöglichkeiten per Post, per E-mail und auch über Telefon. Außerdem wird deine Festplatte gescannt und auf einem Internetportal werden dein Name, deine Adresse, deine Penislänge/Warzenhofgröße, deine sexuelle Vorlieben und deine Geheimzahl von der Sparkasse veröffentlich. Dies ist kein Scherz, Humor ist was für Weichflöten du Arsch. Ja lads doch runter, du Arsch. Ich scheine ja genug Zeit zu haben, so einen Scheiß zu verfassen, deswegen habe ich ja anscheinend genug Geld und muss nicht arbeiten. Freunchen! Wenn ich dich erwische, dann ficke ich dich, deine Eltern, evtl. Kinder und Haustiere in jede erdenkliche Körperöffnung, glaubs mir, Freunchen. Ich scherze nicht. Pass bloß auf...